Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается

Добавлено (27.05.2007, 23:02)
---------------------------------------------
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Добавлено (27.05.2007, 23:03)
---------------------------------------------
На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись.

Добавлено (27.05.2007, 23:04)
---------------------------------------------
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

Истиный Православный (ИП): Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Hу?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП (крестицца): Ох ты господи!
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону) : Hу чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочарованно) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в
моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Hу глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог : А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП : (хлопаецца на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону) : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "пес### на Князя Тьмы".
ИП (сцыкливо) : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Hу если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
конченый падонок.
ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол): Да придёт царствие твоё, да
будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я
мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Hо вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом.
Hе виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл... (косицца в сторону
Люцифера) ...ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Hу в писании сказано.
Бог : Так я спе####.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Hу маленько всё
же накажу.
ИП (испуганно) : Каким образом?
Бог (торжественно) : Hе разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП (ужасаясь) : Чиво?
Бог : Пидорасом будешь вопщем.
ИП : Господи!..
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть...

Многих волнует вопрос, как разнообразить досуг. Предлагаем увлекательную игру! Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки ж@пой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.... если одеть лыжи, то вы - трамвай, а если предварительно налить воды в ванну, то вы - речной трамвайчик!

Ахтунг!!! Этот текст имеет не цензурные выражения!
ПАДОНКИ НА ПАСИКЕ
Никогда не забуду таво йобаного мамента, кагда я паддафшись на угаворы
родствиничка сагласился 3 недели падижурить на пасике. Па иво славам пчёлы
давольна мирные жучки, только главное их ни абижать. Плюс ка всиму я буду
снабжен правиантом и воткой, дабы мне не было скучна. Па жиланию имелась
вазможнасть взять напарника. В распаряжении имелся вагончик, буржуйка, две
кравати и речка в 20 шагах.

Естесно, в напарники я взял Мидведя, хатя он и храпит па начам - зато я уверен,
што он никакой ни пидарас и спать можна впалне спакойна. Вотки нам дали 25 штук,
т.е. па нашим падсчётам 2 в день плюс в выходные 2.

Планы были самые радужные.

И вот он наступил, этот день, кагда мы наканец папали в эту нах глуш, за 50 км
от крупных населённых пунктав и за 20 от мелких. По началу фсё была заибись.
Первые 3 дня пили вотку и ложили волосатый мотороллер на этих мух. На 6 день праснуфшись и
опохмелифшись я с ужасом заметил, што расчёты несколько не верны и на остафшиеся
15 дней у нас осталось 11 бутылок. С такова горя, мы к вечеру выпили есчё 3, а
после опохмеления на след.день пачимута асталась воще одна. Будучи в здравом уме,
я фсё таки иё припрятал, списдеф Мидведю, што вотка уже фся. Нарвавшись на
несколько грубые замичания па поваду маиво хуйовава павидения, я ваще забил на
пазнавательные дискуссии с Мидведем.

Жизнь патянулась как жевачка, приклеившаяся к батинку прахожева.

День начинался с песдаболической зарятки - я мля, штоп не дать паспать Мидведю,
шумна выбигал на улицу не закрывая двери вагончика и распивая фсякую хуйню, то
присидал, то атжимался, то просто тупа пританцовывал. Хатя этот волосатый мотороллер и не падавал
вида, но я знал, што в душе его плющит охуеть как.

И ат этай мысли у миня паднималось настраение.

Патом был хафчик, Мидведь хоть и является давольна линивым падонкам, но гатовит
харашо, пачти как баба. Паэтаму напряга с питанием не было.

После хафчика, обычно мы залазили пад вагон в тенёк и покуривая песдели пра
палитику, выдумывая какиета галимезные события и факты, потому как фсе газеты
папереводили в целях гигиены. Перед абедам купались. Купались как бигимоты.
Захадили в реку па самые уши и стояли так 20 минут. Обедали. Мыли пасуду. Опять
курили и песдели.

Вечером савместна гатовили зафтрак, варили чифир и до глубокай ночи кидали
удачки.

На 11 день закончилось курево. За этот день были собраны фсе бычки и табак
вытрушен в миску. Содержисое миски перемешалось и было поделено пополам. На 12
день закончилось и это. Уши пухли, глаза были вечно красными и слезились -
наступал песдец.

Но как оказалось, это было не самое страшное. Побыв более недели без женского
пола, меня начало колбасить. Колбашение усиливалось безделием и атсутствием
спиртных напиткав - я не раз падхадил к нычке, но так и не решался достать
бутылку. Это было единственное лечебное средство на фсякий случай.

Мидведь по начам перестал храпеть, а как-то падазрительно сапел и ворочался
громко постанывая. Проснуфшись утром мы долго лежали и смотрели ф паталок нихуя
не разговаривая, но я отчётливо видел песдатых сиськастых баб в медвежьих мыслях.
В маих же мыслях их было вдвое больше.

- Порутчик, может в сило, в клуб сходим - первым не выдержал Мидведь.

- Не Мидведь, не покатит, там нам сразу песды дадут, да и до него 20 километров
песдячить па лесу, да исчё и ночью. Я вон прошлой ночью слышал, што какойто волосатый мотороллер
ходит па пассике, пафтыкал в акно, а там какието апесдалы на читырёх нагах.
Наверное волки. Хотя могут быть и твои родствиники - атветил я.

- А мне бабу нада - не унимался Мидведь.

- Иди мля, падрачи. И не нервируй меня, сцука! - не выдержал я. На этам наш
утренний разгавор закончился. Выйдя из фургона мы принялись за привычное время
припроваждения. Мидведь пригатовил пажрать. Это был самый хуйовый суп какой я
только прбовал. Чай сваренный в котелке отдавал маслом. В сахаре лазили какие-то
уйопки. Я былна грани нервного срыва. Палижав пад вагонам я нидажидаясь Мидведя,
паписдил купацца.

Вада была гарячая и пративная, ноги грузли по колено в иле, или наступали на
рагули. Я материл всё что только видел, речное эхо весело мне поддакивало. Это
меня несколько развеселило. Я услышал шаги. Точно Медведь песдует - подумал я
- щас я его напугаю.

Я быстра выскачил из вады, падгрёб трусы с сандалями пад корч и не адиваясь
залез на дерево над трапинкой, так как времени было в абрез то пришлось застыть
в позе звизды - ноги и руки держались за разные ветки. Шаги стихли. Я замер.

Раздался шорох. Но не с тропинки а с правой части берега, я пригатовился
прыгать. Кусты раздвинулись и... На берег вышла дефка. Йо маё, я аж папирхнулся.
Но ришил, што в маих интересах малчать, притаился на дереве. Тёлка была нивысокава
роста, но с прапарциАнальной фигурай. Грудь была гдета 3 калибра, а задница вапще
персик. Я не успел исчё иё аценить, а мой корешь уже требовал мяса. Волна какой-та
безумнай хуйни захлестнула миня.

Тёлка была в галубом купальнике и белых абычных трусах. Ана разлажила какое-та
палатенце, сняла купальник и дастаф книгу легла на палатенце на спину. Я мля,
как багамол застыл в ветвях дерева. Такое сравнение мне очень падхадило, так-как
для маскирофки я даже симитирывал сучёк (хотя и не специально). Телка пасапывая
и кусая какой-та фрукт принялась читать книгу.

Я не в силах сдерживать желания, решил передёрнуть затвор, дабы угомонить
разыграфшуюся жажду ебли, а затем спакойна пазнакомицца. И только я атпустил рукой
ветку, ветка из пад правой наги начала выскальзывать, я дёрнулся и принял исходное
положение. Листья зашелестели. Тёлка приподнялась и начала вглядываться в глубину
кустов под моё дерево. Она даже не могла предположить, што практически над ней
балтается самец арангутанга, голый, голодный и с эрекцией.

Дефка ничего там не увидев фстала, потянулась, палажила книгу и какой-та фрукт,
ещё раз огляделась и... Йобана в рот, начала снимать трусы. У меня и так стоячий
волосатый мотороллер начал трещать па швам. Эта дура зачем-та стала занимацца типа аиробикой при
этам паглядывая то сибе на задницу то на сиськи. Я блиа ебанел с каждой
сикундой. В галаве крутились мысли а не дастану ли я свой волосатый мотороллер нагой, или не потереть
ли мне им о какую нить ветку. А эта курва повернуфшись ка мне спиной уже делала
какие-та пакачивающиеся наклоны. Блиа. Я уже хател прыгать на ниё.

И тут проститутка, этот долбанный жучок! Какого хера, ему надо было приземляться на
мою залупу. Приземлившись, он судорожно забегал по головке, у меня затуманились глаза.
Я приготовился к выстрелу. В самый последний момент я глянул на волосатый мотороллер. Пчила, блиаааааа
- чуть не крикнул я. Пссс-ык и пчила так и не раскрыф крылышки улитела на волосатый мотороллер.
Пссс-ык и руки начали слабеть. В глазах патимнело, ноги падкасились. Держись
- шептал я - а то не даст! Блиа, што, это? Я опять ощутил на хуе какое-то
движение. Блиа, пчила! Махнул рукой. Бах!

- АААААА. Песдец ночная бабочка - падая матерился я. Укус пришолся как раз в голофку. Дефка
же только начала фхадить в воду, кагда я призимлился на иё палатенце. Таких
агромных глаз я исчё не видел.

Ф песду глаза, будет агромный волосатый мотороллер если не вытащить жала, я ламанулся к карчу
за трусами, дефка же в эта же время пыталась выскачить на берег в той старане.
Но увидев голава гамадрила, арущего што-то типа: "Сцука, ночная бабочка!!!" и бегущева
пряма на неё с хуем в руках, ацыпинела. Мне чесна говоря было не да ебель. Тупа
пратаптафшись па падруге я схватил трусы с сандалями и ламанулся как лось ф кусты...

Вбежал я в наш лагерь как припизженый барсук. волосатый мотороллер распух как бревно и пачиму-та
чисался и щимел. Мидведь сцука лижал пад вагончикам, чисал пуза и курил чай,
завёрнутый в газету. Ат сталбняка маи мозги нихуя не варили. Одно што приходило
ф голову, это засунуть перец ф какое нибудь место, жилательно халодное. Я
вертелся валчком не придумая, што мне сделать, перец так напух, што даже при беге
и рыфках из стараны ф сторону, оставался неподвижен относительно тела.

Мидведь опершись иблищем на локоть и выпуская дым с интересом сматрел на маи
выибоны.

Наканец я фспомнил, што нужна вытащить жала, атвирнуфшись к Мидведю жопай, я
начал сударажна ащупывать волосатый мотороллер с целью найти этот злаибучий пчилиный пыпсик. Эта
приносило мне неимаверные муки. Даже от слабава касания я нипраизвольна
вздрагивал и матерился.

- Дрочишь? - выпуская дым, размеренным тоном спрасил Мидведь.

- Пашол ф песду, сцука - рявкнул я так, што аж в хуе задражали басы.

- Ну и правильна - прадалжал Мидведь - а то я уже баяцца начал, што ты меня
спящего выибешь. Ты думаешь я сплю ночью? Нихуя, я из-за тебя ночная бабочка недасыпаю. В
виду таво што ты давольна хитрый падонак.

- Заипал, песдабол, фсё тибе шутачки-прибаутачки, лучше памаги мне жало с залупы
вытащить.

- Ну ты паручик ваще ахуел, може тибе ищё и яйца на павароте заносить?

- Ай, блиаааааа, не песди под руку, а-а-а, сцука.

Я нащупал жало и кончиками ногтей выдернул его. Но ат этава не палигчало а
наоборот стало еще хуйовей.

- Аа-а-а!!! Мидведь, ночная бабочка бес песды, дай вады халоднай - метался я в панике па
лагерю. Мидведь же сцука, размерено фстал падашол к ступенькам, дастал из пад
них флягу с питьевой вадой и так же медленно паднёс её мне.

- Давай, солью вадички, пчилайоп! Што блиа, начал с пчёл а закончиш белачками
и безневинными зайчатами?

- Блиа, не песди! А то Мидведями закончу. - Я выхватил флягу и папытался смачить
волосатый мотороллер вадой. Вада атскакивала ат ниво как от гарячива утюга.

Ифект нуливой. А, волосатый мотороллер с ним! И я са всиво маху всадил член в горлышко фляжки.

Диаметр был практически падхадящий.

- Сцука, ты што сделал - испугался Мидведь - аткудава я типерь воду пить буду?

- А-а-а-а - ахуивал я.

Попускало.

Постояф так минуты 3 я ощутил аблигчение в конечности. Мидведь фсё ходил кругами
и читал лекцию, пра то, сколько микробоф находицца пад шкуркой на залупе.

Чесно гаваря, его блядские приколы мне были да песды.

Ащутив, аблигчение, я начал мыслить здраво и понял, што диржать канец в речке
намного культурней и практичней чем ва фляжке. Тем более што вада ва фляжке
практически закипела. Вот именна закипела. Канец пачуяф тёплое, влажное место
принял соответствующий вид и фсе маи папытки вытянуть иво из фляги заканчивались
маей матершиной и вазмущениями Мидведя. Теперь у меня было занятие думать а фсякой
хуйне и неажиданно и резко дёргать за флягу. Я фсё таки надеялся, што рано или поздно
волосатый мотороллер зазивается и я его выволоку на свежый воздух.

- ГАВ!!! - што-то песдануло мне в ухо.

Я ат ниажиданнасти выпусил флягу из рук и присел. Фляжка размеренно качалась
из стороны в сторону. Я мееедленно аглинулся. Мидведь сцука, стаял с растапыриными
руками и пальцами в позе Гризли и скалил зубы.

- Я типа пугаю, штоп ирекция пропала - скалился он.

Его ибало аж расплывалось ат удавольствия, глаза искрились как у первакласника,
но тут они скальзнули мимо меня и акруглились, вроде он увидел привидения. Нет
думаю, нихуя, не наибёш миня фторой раз!

- Заибал сцука! Ты б проститутка ищё роги сибе прикрутил и пабегал тут вместа оленя.
Или волосатый мотороллер на лоб натянул, штоп пад насарога касить. - аскарблённа гаварил я.

- Обернись - краем рта прашипел Мидведь.

- Пашол на волосатый мотороллер уйопак дешёвый. - принципиално сказал я.

- Без песды, мля, павирнись!

Я павирнулся и патирял дар речи где-то сикунд на 6! БЭМЦ!!! Фляжка спала с маего
канца и песданулась на раскладной стульчик. Вода выливалась прямо мне на ноги.
А я стоял и не знал што делать.

Метрах в 20 стаяла деваха с речки, и смущенно улыбалась. Ибальник был красный
как мая залупа минут 10 назад. Я ачнулся и аккуратно абматал канец трусами.
Деваха заворожено смотрела на него. Эх, думал я, видела б ты какой он у меня был
немного ранее.

Мидведь зачем-та причмокнул. Дефка фстрепенулась.

- Здраствуйте - прапищала она.

Голос у неё был тоненький, как в детских мультиках у зайцеф, белок и прочей поебени.

- Зраствуйте - выдавил я, делая ибальник как можно более непредвзятым.

- Вот вы забыли! - сказала она, пратягивая мне ножичек.

Да действительно, это был мой ножичек. И лежал он у нас фсигда на ступеньках.
Где я иво забыть мог, я не знаю. Я с недаумением забрал иво.

- Спасиба - сказал я.

- Ну я пашла?

Песдуй - чуть не вырвалось у меня. Фсиравно я наибался уже на 2 недели ф пирёд.
Она павирнулась и прашагала в заросли. Мидведь тоскливо смотрел ей вслед.

- Вот кого ипать надо, а не насекомых! - констатировал он.

- Я иё забил! Так што Мидведь атдыхай. - са злобай сказал я.

- Пашол ф ачько, иби своих пчёл, а мне надоело дрочить. - ответил он.

Хорошо - подумал я. Ето мы исчё посмотрим.

Сел под вагончимом, свернул папироску из газеты и чая, закурил. Природа
прасыпалась.
Но было исчё давольна тиха. И тут я справа услышал гул афтамабильнава двигателя.

Ебтить, эта навернае саседи. В надежде развисти на папиросы я двинулся на гул.
Дабы не лахануцца и не нарвацца на залупу, я ришил сначала падкрасца и
пасматреть кто же фсё таки у нас саседи. Пройдя 100 метроф я увидел 2 желтые палатки.

Между ними гудела Нива. В салоне сидело 2 чиловека. Машина зарычала, сдала назад,
развирнулась и уехала. Я подкрался ближе и залёг пад деревом, маиму взору

аткрывался вид на весь канцлагерь. Я агляделся, никого не было видно.

Я начал разглядывать, што бы списдить. На стульчике у огня я разглядел, чью-та
рубашку, в кармане каторой судя па всиму была пачка сигарет. Ещё раз аглядефшись
и удаставерифшись, што ни аднаво уйопка нету, я принял низкий старт и только
собрался влитеть как ураган в лагерь, как вход из ближней палатки зашивилился
и аттуда паказался сабачьий ибальник. Я рухнул на землю и стал наблюдать. Сабака
вышла полностью, вернее это была не собака, а какая-та крыса-пириростак.

- Мудоблядский песдализ - безашибачна апридилил я пароду. Песдализ прашолся па
лагерю, абнюхал фсё, абассал чью-та кружку и пачисаф языком яйца с лаем бросился
к рике.

- Ухх, - подумал, я - пронесло. В тот же мамент из палатки паказался заспанный
бапский ибальник. Он хоть был и заспанный, но давольна симпатичный. Дефка
пащурила глаза, пачисала где-та в районе начала ног и вылезла наружу.

- Йебтить - эта же ана! - чуть не выкрикнул я. Вылезши наружу она сняла штаны в
каторых спала, наски, свитер и типерь стояла в адних белых трусах и майке -
патягивалась.
При этам не забывая щурицца так, што у меня аж мурашки па коже бегали, и
поглаживать себя так вроде мужика лет 100 не видела. И тут я апридилил,

вылитая Памэла Андерсон.
На животе лежать у меня уже не получалось, я немного перевалился набок,
зашуршали ветки, дефка фстрипинулась и уставилаь в мою сторону, я затаил дыхание:

- Шунька - пазвала она. - Шунька, Шунька!

- Сама ты нахуй Шунька, - злобна падумал я. И тут я снова пачуфствавал што,
што-то тёплае патикло у меня по ноге. Блиа, ну што за хуйня. Я дернул нагой и павирнул
назад голову. Этот йобнутый песдализ стаял около меня и рыча прадалжал ссать
мне на ногу.

Я резко атдернул ногу и фскочил, эта блиа кривалапая хуйня атриагировала злобным
выпадом.

- Шунька, што ты там балуешся? - доносилось из лагеря. - Иди ко мне моя собачка!
Иди скорее! Где ты мой хорошенький!

Песдолиз пачуфствавав приближение хазяйки начал действавать исчё агрисивнее и

фсё-таки цапнул миня за ногу.

- Шуничка, ну што ты там нашёл? Ёжика? - голос фсё приближался.

- Нет, свой ПЕСДЕЦ! - злобно крикнул я и вйебал по сабачму иблищу са фсей наги.

Сабачка падазрительно легко закувыркалась в воздухе и даже без единава звука
палитела к паказафшейся на трапинке хазяйке. Я скромно нырнул в зелень.

- Пееесдыыкк! - Шмякнулась собачка.

- Ой, што! - завопила деваха!

- Гаф, ГАФФ - протянула собачка и затихла.

Я шёл к вагону в растроеных чуствах. - Теперь точно не даст, сцука! - думал я.
И ат этава мне хателось исчё больше. Мидведь уже проснулся и ф сваих симейках
стоял и гатовил хафчик.

- Ну што, хадил? - спросил он.

- Куда?

- Ну, смотрел, што там за кабан ночью бегал. Гы.

- Не кабан, а мидведь. - сказал я решиф взять на понт.

- Ааа, ну понятно. - улыбнулся корешь и начал салить суп.

Я сел, обхватил руками голову и атключился. Мысли завертелись хороводом: почему
всё так не правильно на этом свете, почему можно добиться всего только обманом
и ложью, почему хорошие люди живут мало, а плохие долго, почему люди
координируют свои действия, руководствуясь только личной материальной

выгодой, как можно подкатиться к моей Памэле, штоп она дала?

Из транса меня вывел голос из мультика:

- Ребята, помогите пожалуйста!

Я припаднял глаза - возле меня стояла Памэла.

- Што - растерянно спрасил я.

- Посидите со мной кто-нибудь в лагере, а то я одна боюсь - умоляюще просила
она. Мидведь начал вытирать руки.

- Без праблем - подорвался я и схватив её за руку направился прочь - Мидведь,
ты за старшево.

- А што собстно случилось? - паинтересовался я у предмета обожаний.

- Да вот, какие-то странные вещи происходят. Ночью на отчима какой-то зверь
напал,
так они с матерью в село в больницу поехали, а минут 10 назад, моя собака
сбесилась,
прыгнула мне на шею и поцарапала, а теперь сидит в палатке и скулит.

- Вот блиа, фсё таки не уписдил - думал я, и изображая выкупательное ибало кивал
головой.

- А когда родители приедут? - продолжал я.

Дефка подозрительно зыркнула.

- А што?

- Да нет, ты софсем не то подумала. Вернее я не знаю, што ты подумала, но я имел
не то в виду. То есть я хотел сказать што я ничего тебе такого сделать не хочу,
точнее хочу но не то што ты подумала. Блиа. Покурить у вас найдётся?

- Хи, хи, хи! - засмиялась она, - если отчим с обой сигареты не забрал, то
будет.
У меня в мыслях созревали коварные планы. Я начал представлять как минут через
20 ну максимум 40 я буду ласкать эту красавицу, а она стонать в моих обьятиях.

Мы вошли в лагерь, я сел на стульчик, дефка начала искать сигареты. Из палатки
паказался нос песдализа и тут же спрятался.

- А сцука, сцышь нормальных падонкаф. - с гордастью падумал я. В ходе поискаф
я узнал што дефку завут Катя и мы из аднаво горада. Учицца она на юриста и
атдыхает
тут с матерью и отчимом. Фсё это время я пристально наблюдал за ней, как она
ходит по лагерю - ищет сигареты, то и дело нагибаясь и приседая. И каждый раз
когда она приседала, её шорты слазили фсё ниже и ниже. И вот в адин из таких
разоф, я заметил што на ней уже не белые трусы какие были в первае маё
пасищение,
а чёрные, да исчё и в виде двух полосочек.

- Ага, блиа! - подумал я. - Так это та которая испугалась кого-то, но ф тоже
время трусы на более сексуательные переодеть не забыла. Хотя возможно она старые
с испугу замочила. Неа, што-то мне ссыкух ибать не хоцца.

- Ой! Что-то никак не найду - привел меня ф чуфства голас Катирины. - Наверное
папка с собой забрал. Щас исчё ф палатке паисчу. Она атадвинула полу палатки,
и на карачках фпалзла туда. Я как глянул на эту блиа, попу, так сразу нахуй и
забыл пра сваи глупые мысли. Какая-та сила падталкнула миня к палатке я полез
следом. Дефка покосилась на меня.

- Я помогу поискать. Курить сильно хочется. - с трудом, осипшим от волнения
голосом
сказал я.

Катирина начала перебирать весчи, при этом интенсивно стряхивая комочки грязи
с пола палатки. Я фтыкал как кролик на удавиху. Эта стоящая раком точёная
фигурка,
эти мля сиси болтающиеся так заманчиво, эти бёдра конвульсивно ходящие в
противофазе
отряхиванию.

У меня потекли слюни!

- Блиа, хули я слюни пустил. - подумал я, - я же иё фсё таки ибсти хочу а не
хавать.

Утереф рукой ибальник я приблизился к ней, пряный бапский запах песданул мне
так па носу, што ф маих мазгах пашли пузырьки как ф Пепсиколе. Канец рвался на
свабоду. Я не видел ничего кроме неё. Нюхнуф её запаха, мне жутко захотелось
просто её лизнуть. Ф поле зрения попалось ухо, прицелифшись в мочку я высунул
я зык и сделал паступательное движение. Она пачиму -то в эта время павирнула
голаву и я угадил ей языком прямо в глаз.

- Ай, дурачёк, што ты делаешь? - кокетливо взвизгнула она и набросифшись
повалила
на землю.

Мы целовлись долго и гарячё. Я успел снять с неё шёрты и майку и ощупать все
дастапримечательности. Когда я наконец стянул с себя штаны, а она забралась на
меня и схватиф мой член рукой точно заправила куда нужно случилось самое
ужасное.

Раздался рёф мотора.

- Вставай скорее, - падскочила Катя, - Старики приехали.

Эх как жаль, што у меня на хуе нету рук - тогда она бы так запросто не
вырвалась.